Любовь или созависимость?

Иметь здоровые отношения с партнером, с родителями и друзьями — это то, к чему многие стремятся, но далеко не все достигают. Созависимые отношения психологи считают нездоровыми и даже патологическими. Как выйти из этой ловушки и найти для себя оптимальное решение?

Созависимость в отношениях

Созависимость в отношениях относится к психологическому состоянию человека, при которой присутствует сильная поглощенность конкретным человеком. Эмоции, социальные связи и стиль жизни глубоко зависят от другого. Человек перестает полноценно управлять собой. Чаще всего созависимость возникает в отношениях женщины и мужчины, реже — в дружбе и между разными членами семьи.

В созависимых отношений один человек может выступать в роли жертвы, при этом другой — спасителем или преследователем. Эти роли проигрываются следующим образом:

• Человек только берет (или контрзависимый), ничего не отдавая взамен. Партнер полностью возлагает ответственность на другого. При этом образуется зеркальная модель поведения: как только человек не получает желаемое, он бросает партнера и находит нового, преследуя те же цели.
• Присутствует физическое и эмоциональное насилие. Все усилия направлены на подчинение себе партнера, вызывая зависимость от себя. Негативное обращение становится нормой. Такую взаимосвязь называют «тиран — жертва».
• Для другого, или зависимого, который играет роль жертвы, мир — холодный, темный и жестокий, и он ищет в «тиране» убежище.
• Зависимый полностью отказывается от своих потребностей, чтобы быть полезным второму. Полностью посвящает себя и свою жизнь другому. Не имеет собственных ценностей, целей, мотивов, стремлений, а ответственность за это возлагает на партнера.

Созависимые отношения: признаки

Признаки зависят от особенностей личности и типа отношений, которые сложились у пары, родителей и детей или друзей. Иногда они могут проявляться только у одного, иногда — у обоих партнеров. Возникают независимо от характера отношений: романтические, дружба, семья. К основным признакам можно отнести:

• Обвинения другого человека в возникающих проблемах.
• Чувство вины, стыда или долга, ответственности.
• Желание опекать, оберегать зависимого.
• Принятие неприемлемого поведения партнера.
• Апатия, депрессия.
• Отрицание проблемы.
• Прекращение связей с другими людьми и социальных контактов с миром.
• Ответственность и желание помочь в чрезмерной форме.
• Чувство жертвы, которое может быть придуманным или даже несуществующим.

Если большинство этих признаков присутствует в отношениях, то лучше обоим обратиться к профессиональным психологам.

Причины созависимости в отношениях

Склонность к созависимым отношениям — следствие особенностей мышления, восприятия внешних событий, мира в целом, сформированных, как правило, в детстве. Зачастую зависимому в детстве не хватало любви и внимания. В своих последующих отношениях он подсознательно хочет это компенсировать и поэтому требует повышенного внимания вплоть до агрессивного, не учитывая желания партнера. Зависимый человек ставит себя в позицию ребенка, ожидая абсолютного приятия и безусловной любви.

У контрзависимого партнера поведение — тоже зачастую результат детских травм. Ребенок узнал в детстве, что такое быть отверженным одним из родителей (часто из-за развода родителей) и во взрослой жизни выбрал для себя стратегию отстраненности — держать близкого человека на расстоянии. Человек избегает боли — не подпуская к себе слишком близко.

В итоге зависимый считает, что какие бы ни были отношения — это лучше, чем их отсутствие, а контрзависимый манипулирует партнером и диктует свои условия.

Созависимость не равно любовь

Созависимость часто путают с любовью, но они не равны. Человек, который любит, делает что-то для другого бескорыстно, выражая так свои чувства. В отношениях оба партнера остаются целостными личностями со своей внутренней свободой, и это не мешает им любить. Они дают друг другу развиваться, в том числе по отдельности. Любовь — это отношения зрелых людей, которые находятся вместе, при этом не боятся разрыва отношений.

Созависимые отношения — болезненные. Они строятся на страхе потерять партнера, желании контролировать поступки, эмоции и чувства другого, а также желании подстраиваться под человека во всем, только бы его не потерять. Человек зацикливается, цепляется за партнера и болезненно боится одиночества. Постоянно хочет переделать другого, чтобы тот соответствовал его иллюзиям.

Зависимый делает не то, что считает необходимым, а то, что, как ему кажется, ожидают от него другие. Или то, что заставит других поступать именно так, как ему хочется. Он растворяется в партнере, его личность перестает существовать и становится лишь тенью партнера. Мотив — не любовь, а желание во что бы то ни стало удержать контроль.

Контрзависимый ощущает, что его принуждают к чему-то, наносят травму, разрушают чувство собственного достоинства. В то же время нормальная попытка защитить свои личные границы воспринимается зависимым как предательство. Контрзависимый не может свободно дышать и чувствует, что попал в эмоциональную ловушку. А зависимый задыхается, когда партнер куда-то уходит.

Условная любовь, к которой примешаны ревность, боль, контроль и манипуляции, упреки и подозрения — нездоровые отношения, которые ничего хорошего не принесут обоим.

Как выйти из созависимых отношений

Для тех, кто сталкивается с вопросом, как выйти из созависимых отношений с мужчиной/женщиной, друзьями или родителями, главное — понять: причина не в партнере, а в самом человеке. Это его психологическая проблема, именно он своим поведением привлек такого человека. Зависимому человеку нужно научиться уважать себя, свои потребности, быть самостоятельным. А контрзависимому — корректно отстаивать свои границы и при этом не убегать, а быть максимально открытым.

Как только один из участников начинает работать над собой — отношения себя исчерпывают. Зависимый осознает, что ему не нужны отношения, где от него убегают, а контрзависимый понимает, что его партнер — невротик, который себя накручивает.

Если в паре оба готовы работать, то избавиться от созависимости в отношениях помогут следующие рекомендации:

• Воздержание. Переключить внимание на себя: делать, мыслить, чувствовать то, что основано на своих личных ценностях и желаниях. Это поможет принимать решения автономно, разрушать установку — бояться не угодить партнеру.
• Осознание. Признать свои проблемы: низкую самооценку, неудовлетворение эмоциональных потребностей, поиск самодостаточности в другом человеке. Перестать себя критиковать.
• Принятие. Принять несовершенного, неидеального себя со всеми недостатками. Это путь к зрелости, который поможет принять своего партнера таким, какой он есть, не пытаясь его переделывать. А это и есть настоящие зрелые отношения — принятие себя и другого такими, какие они есть. Это поможет не бояться нового, перестать винить себя в происходящем, избавиться от желания угождать всем окружающим. Самооценка будет расти, как и способность самостоятельно принимать решения по своей точке зрения. Отношения с окружающими станут лучше.
• Действие. Рисковать, выходить из своей зоны комфорта. Учиться говорить «нет» окружающим, не ожидать, что они сделают тебя счастливым. Пробуя новое, будет легче узнать себя и свои потребности — это сильный противовес созависимости. Расставить свои личные границы, основанные на личных потребностях, и придерживаться их.

Эти четыре шага могут быть нужны на протяжении всей жизни, чтобы соблюдать баланс и не возвращаться вновь в созависимость.